Pollo polea
Mayor invento de la humanidad después del sandwich de queso con boquerones.
Historia
El pollo de goma con una polea dentro se ha utilizado desde el principio de los tiempos. Ya en la época del neandertal, se utilizaron pequeños y rudimentarios pollos polea con un fin indeterminado, seguramente con fines copulativos o de atraer a otras hembras "pollo polea" que posteriormente serían sacrificadas al gran dios "polea pollo".
Prohibido durante la edad media, acusado de causar al peste, la utilización del pollo polea resurgió con el renacimiento, ayudando a la pintura con grandes obras como "pollo polea y la venus de Boticelli" o "pollo polea y la última cena" o la mayor obra del renacimiento "utilizar pollo polea con Capilla Sixtina".
Durante la época moderna el pollo con polea fue utilizado en la cocina de vanguardia y postes con un cable en medio. Hartos de tanta estupidez en sus actos, estalló en 1936 la revolución de los pollos con polea, exigiendo reformas salariales, mejora sus estructuras óseas, la posibilidad de comprar armas automáticas y 100 gramos de alpiste al mes. El alzamiento "pollo polear" fue aprovechado por sus secuaces para invadir España en lo que se llamó "La guerra civil".
A partir de entonces los pollo con polea fueron rechazados en la sociedad, encontrándose desamparados y dirigiéndose hacia el este, con ansias de venganza, desembocando en otros hechos como:
- La invasión de Polonia por parte de Hitler.
- La creacicón de la URSS (Gulag, en dialecto ruso significa "idea que tuvo un pollo").
- La revolución popular de China.
- La guerra de Vietnam.
- La subida de Jeff Bush al poder.
- El atragantamiento de Bush con una galleta.
- La guerra de Iraq.
- Y que aquella chica, el sábado pasado, te dijera que NO.
Anatomía de un Pollo polea
Estudios científicos y de publicistas de la marca leche Pascual, demuestran que un pollo polea, esta formado por:
- Un pollo.
- Una polea.
- 300 kilos de uranio enriquecido.
- Un detonador.
Cómo fabricar tu pollo polea
En principio fabricar un Pollo polea es "mu" fácil.
En primer lugar, encuentra a la chica de tu clase que esté más buena y tócale las domingas. Eso no hará que el pollo polea aparezca, pero si da resultado eres un hombre afortunado. Sino vete a tu casa y mete tu mejilla en un cubo de hielo.
Coge un pollo vivo, o en su defecto uno muerto y practícale un ritual vudú hasta que resucite. Llénale el culo de goma arábiga, rojo libanés y otras drogras parecidas.
Cuando el pollo esté en condiciones de ser convertido en goma, o si más no, una vez empiece a cantar canciones de Ozzy Osbourne (o de Bertín Osborne en su defecto) inyéctale en vena 80 centímetros cúbicos de látex y antes de que el látex esté seco añádele una polea.
Si al hacer este último paso no sacaste las vísceras del pollo, podrás observar dos conclusiones:
- Que eres un cerdo sin sentimientos.
- Que tienes un pollo de goma que en 2 dias será pasto de los gusanos, lombrices y otros parásitos.
En caso de haberle sacado las vísceras tendrás un bonito pollo de goma vudú, que te dará largas horas de diversión, te intentará matar cuando duermas y... ¡dominará el mundo!
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